Жизнь ребенка потерявшего мать с мачехой. Я – мачеха. Правила поведения с детьми мужа. «Со стороны казалось, что это я ревную к падчерице»

Если ваш отец женился снова, вам нужно будет найти общий язык с мачехой. Появление мачехи изменит вашу жизнь. Вы будете чувствовать себя неуверенно, и это нормально, но знайте, что есть вещи, которые помогут вам быстрее наладить отношения с мачехой.

Шаги

Как справиться со своими чувствами

Поговорите с психотерапевтом. Многим людям помогает разговор со специалистами. Психотерапевты имеют опыт работы с ситуациями, связанными с приемными родителями. Наверняка они смогут дать вам практические рекомендации. Поищите психотерапевта, который работает с детьми и подростками.

• Психотерапевт сможет объективно оценить вашу ситуацию. Психотерапевты обладают многолетним опытом помощи людям в преодолении трудностей.
• Специалист является сторонним наблюдателем и может помочь вам взглянуть на проблему по-новому.

1. Расскажите о своей проблеме друзьям и родственникам. Скорее всего, вы и так разговариваете с ними и проводите с ними время, поэтому вам не придется искать повод поговорить с ними. Друзья и родственники заинтересованы в том, чтобы у вас все было хорошо.

   • Поскольку друзья и родственники будут вовлечены в ситуацию, их помощь, возможно, будет не такой полезной, как помощь стороннего человека. Лучше всего прислушиваться к советам людей, которые никак не связаны со сложившейся ситуацией.
   • Лучше всего попросить помощи у нескольких людей, включая друзей, родственников и психотерапевта.
   • Если вы религиозны, обратитесь за помощью к людям в своей общине. Нередко священнослужители знают, как помочь человеку в такой ситуации.

2. Поговорите с отцом. Если вы не знаете, как общаться с мачехой, попросите отца поговорить с вами об этом. Лучше объяснить ему все четко и без злости. Скорее всего, ваш отец сможет помочь вам советом. Возможно, вам стоит поговорить с психотерапевтом или друзьями о том, как вам лучше начать этот разговор. Попробуйте сказать так:

   • “Папа, мне грустно, и я не понимаю своих чувств. Принять мачеху сложнее, чем я думала. Ты можешь мне что-нибудь посоветовать?”
   • “Я не знаю, как мне относиться к мачехе. Она не моя мама, но она теперь твоя жена. Что мне делать?”
   • “Я хотела поговорить с тобой об изменениях в нашей семье. Мне неуютно в обществе мачехи, и я не знаю, что с этим делать”.

3. Напоминайте себе о своей ценности. Все, что вы говорите и делаете, имеет ценность. Когда вы поймете, что вы являетесь важной частью семьи, вы придете к выводу, что ваше мнение имеет вес. Если вам кажется, что вас недооценивают или не замечают, скажите об этом - пусть отец и мачеха знают о таких ваших чувствах.

   • Желание безопасности и защищенности совершенно нормально. Они приходят, когда у человека появляется ощущение, что его видят и ценят.
   • Большинство людей хотят видеть, что их эмоции и мнения ценятся в семье. Если вам кажется, что в вашей семье это не так, поговорите с кем-нибудь об этом.

4. Проанализируйте свое собственное отношение. Может, вы ухудшаете ситуацию, отталкивая мачеху? Человек склонен защищаться, когда что-то в привычной среде меняется. Если вы будете позволять себе резкие замечания, неуважительно вести себя по отношению к мачехе, вы усугубите проблему. Если вам грустно, если вы расстроены или злитесь, неудивительно, что вы позволяете себе колкости. Ссоры и злость на мачеху будут мешать вам концентрироваться на домашних заданиях и приятных занятиях вроде встреч с родственниками и друзьями.

   • Споры с мачехой не сблизят вас. Скорее всего, ситуация лишь усугубится.
   • Вы не обязаны всегда соглашаться с тем, что говорит мачеха, однако вам стоит относиться к ее мнению так же, как бы вы хотели, чтобы она относилась к вашему.

5. Постарайтесь принять ситуацию. Вам будет сложно смириться со случившимся, но мысли о прошлом лишь усилят боль и продлят время адаптации. Лучше не думать о том, что осталось в прошлом, а принять ситуацию, которая существует сейчас, и настроиться на позитивное будущее.

   • Один из способов принять ситуацию - это переключить свое внимание на что-то более позитивное. Не размышляйте о тех проблемах, которые у вас возникли с мачехой, а старайтесь больше времени посвящать учебе и друзьям, несмотря на перемены в жизни.
   • Займитесь чем-то новым - запишитесь на языковые курсы, попробуйте скалолазание, станьте волонтером.
   • Если вы выйдете из дома, познакомитесь с новыми людьми и начнете пробовать что-то новое, вы отвлечете себя от постоянных обид, вызванных появлением мачехи.

6. Попробуйте вести дневник. Дневник поможет вам размышлять о событиях дня. Это отличный способ самопознания, поскольку ведение дневника позволяет вам узнавать новое о себе. Если у вас в отношениях с мачехой возникли трудности, каждый день выделяйте 20 минут на записи в дневнике, и вам будет проще принять свои чувства.

   • Ведение дневника поможет вам понять, что получилось бы, если бы вы повели себя иначе или отнеслись к ситуации по-другому.
   • Некоторым людям нравится после описания дня написать немного о том, чему день научил их. Они анализируют, как они могли отреагировать на стресс, обдумывают отношения с другими людьми и учатся ценить мелочи жизни.
   • Рекомендуется записывать как минимум три вещи, за которые вы благодарны, в день. Это позволит вам чаще думать о хорошем.

7. Займитесь спортом. В результате исследований было установлено, что занятия спортом не менее часа в день способствуют хорошему настроению и помогают лучше приспосабливаться к стрессу. Умеренные физические нагрузки - это отличный способ справиться с напряжением.

   • Умеренные нагрузки - это нагрузки, при которых дыхание учащается.
   • Бегом, быстрой ходьбой, плаванием можно заниматься самостоятельно. Командные виды спорта (баскетбол, футбол, волейбол и другие) помогут вам чаще общаться с другими людьми.
   • Старайтесь заниматься силовыми тренировками несколько раз в неделю. К силовым нагрузкам относится тяжелая атлетика, гимнастика, подтягивания и другие упражнения с сопротивлением.

8. Развивайте в себе позитивное отношение к жизни. Если заметите, что жалуетесь на что-то, попробуйте возразить себе чем-то положительным. Делайте небольшие комплименты мачехе каждый день. Даже если вы нервничаете или расстроены, в любой ситуации можно найти что-то хорошее.

   • Следите за своими мыслями о себе. К примеру, если ваш внутренний диалог (разговор с собой) содержит одни негативные утверждения о себе и других людях, постарайтесь изменить ситуацию.
   • Попасть в ловушку негативного восприятия себя очень просто, но от этого нужно избавляться. Если вы боретесь с негативными мыслями, разговор с человеком, которому вы доверяете (например, с отцом, психотерапевтом, другим взрослым человеком), будет полезен вам.

   Поиск решений

   1. Поговорите с другими детьми, у которых есть приемные родители. Мачехи есть у многих детей. Наверняка у вас есть друг или подруга со схожей семейной ситуацией. Совет ровесника обязательно поможет вам.

      • Если вы поймете, что вы не одни оказались в такой ситуации, вам будет проще принять изменения.
      • Постарайтесь найти в своей ситуации и ситуации своего друга что-то общее и не ищите различия в ваших семьях. Даже если ваши ситуации отличаются друг от друга, ваш товарищ наверняка поймет, что вы чувствуете.

   2. Поговорите с мачехой. Разговор о том, что вас беспокоит, поможет вам лучше узнать друг друга. Иногда совместное решение проблемы сближает людей. Это позволит вам избавиться от напряженности в отношениях и прояснить все недосказанности. Расскажите мачехе о том, что вас беспокоит, честно и без эмоций. Можно начать разговор со следующих фраз:

      • “Я злюсь из-за того, как все складывается. Мы можем поговорить об этом?”
      • “Я хочу, чтобы наши отношения наладились. Мы можем обсудить это?”
      • “Я знаю, что вы не такая, как моя мама, но мне очень не нравится, когда … Можно ли это изменить?”
      • “Я еще не привык к тому, как вы все делаете. Мы можем поговорить о том, какими должны быть правила в этом доме?”

   3. Придумайте план действий для ситуаций, когда ваше мнение не учитывают. К сожалению, не все родители готовы признать, что у детей есть свое мнение. Авторитарные родители считают правильными лишь свои убеждения и не дают детям свободы выбора. Если вас не слушают и просто говорят, что вы обязаны приспособиться, потому что мачеха так сказала, вы наверняка будете чувствовать себя подавлено. Если отец или мачеха не обращают внимание на ваши слова и чувства, вам придется решать проблему другими способами.

      С осторожностью подбирайте слова. Старайтесь чаще соглашаться и стремиться к решению, которое устроит всех. Но если вам действительно нужно, чтобы ваши слова восприняли всерьез, стойте на своем. Ваше мнение имеет значение.

      Начните заново. Никогда не поздно начать решать проблемы с мачехой. Скажите ей, что вам не нравится, как все складывается, и что вы хотите начать заново. Искренне извинитесь, если ситуация требует этого. Возможно, вам удастся коренным образом изменить ситуацию.

      • “Я прошу прощения за свое поведение. Мы можем попробовать наладить отношения?”
      • “Мне не нравится, как складываются наши отношения. Может, мы попробуем это исправить?”
      • “Я знаю, что вы не моя мама, и вы никогда ею не будете, но иногда вся эта ситуация выводит меня из себя. Мы можем вместе найти решение?”

   4. Предложите свою помощь. Иногда важнее не то, что вы говорите, а то, что вы делаете. Спросите мачеху, не нужна ли ей помощь с домашними делами или с покупками. Если вы предложите свою помощь мачехе, этим вы дадите ей понять, что вы готовы работать над улучшением ваших отношений.

      • Если вы видите, что у мачехи был тяжелый день, предложите ей помочь с уборкой или разложите по шкафам постиранные вещи.
      • Если вы уже водите машину, поезжайте в магазин за покупками для всей семьи.
      • Соберите всю грязную одежду и постирайте ее. Вынесите мусор, когда заметите, что ведро переполнено.
      • Покормите домашних животных и почистите лоток кошки, даже если сейчас не ваша очередь. Предложите готовить ужин на всю семью раз в неделю.

   5. Проводите время с мачехой. Сходите в кино или на прогулку, чтобы поговорить с ней, - это поможет вам сблизиться. Если она попросит вас помочь с чем-нибудь, не отказывайтесь. Очень часто для того, чтобы разрядить обстановку и увидеть ситуацию по-новому, достаточно просто выйти из дома и посмотреть по сторонам.

      • Попробуйте успокоиться и посмотреть на мачеху другими глазами. Есть вероятность, что у вас есть что-то общее, что может сблизить вас.
      • Даже если вы просто посмотрите телевизор вместе или поиграете в компьютерную игру, это поспособствует укреплению ваших отношений.
      • Если вы не знаете, с чего начать, попробуйте подыскать групповые занятия: отправляйтесь в сплав или запишитесь на танцы.

   Важность реалистичных ожиданий

   1. Будьте терпеливы. Ваша семья меняется, и всем нужно время на то, чтобы привыкнуть к этому. В семьях, где не все приходятся друг другу родственниками, некоторые вещи происходят не так, как в обычных семьях. Привыкнуть друг к другу мгновенно невозможно. На все нужно время, и не всегда итог соответствует ожиданиям. Всем нужно приспосабливаться, и отношения в таких семьях будут развиваться и меняться со временем. Открытое и искреннее общение - обязательное условие таких отношений.

Мне 16 лет,учусь в колледже на 1 курсе,на специальность туризм. Живу с папой и мачехой и папиным родным братом в 3х комнатной квартире, папины родители т.е бабушка с дедушкой всегда на даче приезжают раз в неделю. Мама с бабушкой,братом и сестрой живут в часе езды. Мама с папой развелись когда мне было еще 2 года. С 1 класса я стала жить с папой,а до этого 6 лет жила с мамой.Моя мачеха с 1 класса жила с нами, отношения с ней у меня всегда были отличные,когда мне было 12 они с папой поженились,мы ездили все вместе на море,на дачу,были семьей ,ругались бывало но как всегда мерились.. Она относилась ко мне хорошо,потом когда я начала взрослеть лет с 12-13 мы стали ругаться сильнее.Детей у них с папой нет,папе уже 40 а ей 31. Она всегда пыталась меня воспитывать, а мне это не нравилось,могла оскорбить и понятное дело я не молчала в ответ,слова за слово и постоянно конфликты.Спустя столько лет наши ссоры привели к тому,что сейчас мы даже не общаемся,просто не замечаем друг друга и не здороваемся. С каждым годом было только хуже. Папе понятное дело было не приятно, что у нас такие отношения,она жаловалась ему на меня, а я ему на нее и он между двух огней...То мы ругались и не разговаривали неделю,то все хорошо общаемся и тд Мне надоедало то что она меня унижает,ее выхотки по отноешнию ко мне,например то что я как то пошла поздно в душ и она мне запретила ходить в него позже 9 часов и если я шла позже перекрывала мне воду и выключала свет. А если я каким то образом ее разбужу на след утром она гремела посудой или заходила ко мне в комнату и пыталась меня разбудить,наподобие мстить...я считаю,что это глупо,А как то без причин в субботу проснулась в 8 утра и начала пылесосить и стучать пылесосом мне в дверь и говорила слова чучело наверно про меня... к тому же папу настраивает против меня. Мне она говорила,что она меня никогда не полюбит как родную дочь,когда папа просил ее сам чтобы она не трогала меня,она его даже не слушала.Как то он услышал,как она меня оскорбляет и поругался с ней со словами" ты не имеешь право оскорблять мою дочь" и не они не общались недели 2. Помню когда мы с ней не были в ссоре, у меня на днях должен был быть день рождения и папе мне подарил 10 тыс,отметить на них с друзьями и оставить остальное себе.она с ним поругалась т.к. она посчитала что он дал мне слишком много, и в мой день рождения прошла мимо меня ни то что не поздравила даже напросто...я молчу она даже мне привет не сказала а на след утро,поздоровалась как ни в чем не было. Меня это обидело и я перестала сама с ней разговаривать. Теперь она мне запрещает есть еду,что она готовит, говорит: "раз ты со мной не разговариваешь то не жри мою еду, я готовлю только себе и папе" Если мы ругаемся,хоть я с ней не разговариваю и папа просил ее меня не трогать меня, ей это мешает,она все равно бесится и бывает матом меня кроет,я давно перестала ей отвечать,а просто слушаю и молчу,а если пытаюсь ответить она грозится что даст по лицу ну ударит.Про папе я не рассказываю,тк они опять будут ругаться из-за меня. я не хочу рушить их отношения,Конечно она считает что она права, и не задумывалась почему я перестала с ней разговаривать,просто так ничего не бывает.Мне просто все надело уже,ее отношение,поведение, с дядей она общается хорошо, но за спиной папе и даже мне говорила:" вот он приехал в семью за собой не убирает,он свинья,пусть возвращается в свой Краснодар,где жил раньше" если ее все раздражают в семье так почему она живет с нами..честно я не хочу с ней даже общаться и мирится и пытаться поговорить,да и надело,что она папе на меня наговаривает.Не знаю,что мне делать?Жить так с ней до конца жизни и терпеть ее....может она меня вообще через лет 10 из квартиры выгонит,хотя она в ней не прописана.не знаю чего она добивается

Сказки с детства учат нас воспринимать новую жену отца как злую мачеху. Вырастая на таких сказках, мы не понимаем, как можно сделать так, чтобы тебя приняли по-другому.

Мачеха - это сложно

Кстати, именно сказки многие психологи ставят во главу угла многих проблем, касающихся появления мачехи в семье. Виной всему психологические стереотипы, которые продолжают влиять на нас даже во взрослом возрасте. Слишком типичные сюжеты как бы сохраняются в нашем подсознании, готовые проявиться в любой момент. Отсюда сразу вырастает поведение, которое само по себе во многом портит и без того сложную ситуацию. Женщина, опасаясь, что ее воспримут как всем известную сказочную героиню, начинает «выкладываться по полной», чтобы ее не считали «ипичной мачехой, и совершает при этом массу ошибок. А ребенку (пасынку, падчерице) тоже ничего не остается, как просто перенести образ мачехи из сказки на тетю, которая появилась в их семье вместо родной мамы.

Детская дисциплина для мачехи - это самая непосильная задача. С одной стороны женщина часто чувствует себя не вправе наказать чужого ребенка. С другой стороны, решившаяся на наказание и полную строгость, рискует получить характеристику самой злющей, ездушной и вообще не имеющей на это никакого права, ведь она - «не настоящая мама». К этому присоединятся детские истерики и длительные беседы с мужем. Капитуляция в данном случае сослужит плохую службу, лишь открыв бескрайние горизонты вседозволенности для ребенка.

Те мачехи, которые не имеют своих детей, психологами видятся практически как стопроцентно неспособные установить материнские отношения с приемными детьми. Единственно возможным вариантом могут оказаться дружеские отношения с приемными детьми. Но они также не отличаются своей простотой.

Дети, живущие с отцами, часто считают, что у них есть власть над ними за счет безграничной любви таких отцов. Новая женщина в семье обычно начинает наводить свои «порядки», и ребенок это воспринимает как перехват власти. Так что стоит ждать всех проявлений «оппозиции».

В отношениях с приемными детьми мачехой может руководить чувство вины. Скорее всего, этому есть объективные причины (например, была разбита предыдущая семья отца детей). И тогда она пытается всячески «загладить» свою вину перед ребенком, что тоже не может иметь абсолютно позитивных последствий. Не стоит на это надеяться. Вряд ли ребенку что-то может заменить свою истинно родную семью.

Положение мачехи часто может осложняться еще и отношениями детей с их родными бабушками, дедушками. На родителей первой жены в этом случае даже не стоит пытаться надеяться. А вот с родителями мужа можно постараться наладить отношения.

Конечно, приемные дети будут сравнивать мачеху со своей родной мамой. И всем известен результат этих сравнений. Часто их подсознательные сравнения и открытость результатов не преднамеренны. Но всё же могут быть и подготовленной программой, что вполне понятно. Эти сравнения далеко не всегда означают, что вы - плохая мачеха.

Мачехам приходится переживать многие сложные, стрессовые моменты:

• как называет ее ребенок, муж при ребенке (редко ребенок говорит «мама» на мачеху, чаще это «она», «мачеха », по имени или имени и отчеству, «тетя....» и т.д.);
• отсутствие социальной поддержки (особенно в случае развода мужа в результате отношений с ней; родители мачехи реже склонны помогать с приемными детьми, чем со своими родными внуками; друзья часто остаются вне новой семьи и не могут поддержать в сложные моменты с детьми; не стоит надеяться и на поддержку родителей мужа, которые могут остаться в хороших отношениях с бывшей женой - общайтесь с ними больше, пытайтесь завоевать уважение, найти общий язык);
• отношение родной матери детей (даже если родная мать не захотела оставить себе детей, она может не оставлять в покое новую жену мужа, настраивая детей против неё; конечно, родная мать может иметь основания для негативного отношения к их мачехе и не скрывать этого перед ребенком; в поведении родной матери по отношению к мачехе многое будет зависеть от реакции мужчины).

Какая вы мачеха?

Существует некоторая классификация мачех:

• мачехи-бездетные-работающие (работают, в свободное время воспитывают детей мужа вместе с их отцом);
• мачехи-матери-работающие (работают, есть свои и приемные дети);
• мачехи-матери-домохозяйки (имеют своих детей; всё внимание - детям и мужу);
• мачехи-бездетные-домохозяйки (не работаю, воспитывают только детей мужа).

Самая сложная роль достается мачехам последних двух категорий. Мачехам, имеющим своих детей и не работающим, приходится самостоятельно постоянно разбираться в сложном детском мире, при этом, не отрываясь от домашнего хозяйства. Ей не только нужно налаживать отношения с приемными детьми, но и решать конфликты между своими детьми и детьми мужа. Муж при этом не может быть равноценным партнером, хотя бы по причине малого количества времени, посвященном погружению в семью. Налаживая всё своё время семенные отношения, женщина еще и может получать упреки от мужа в том, что сделано не так.

Сложность последней категории мачех тоже вполне очевидна. Занимаясь воспитанием ребенка мужа, отвечая за него бóльшую часть времени, она не может похвастаться положительными результатами, хотя бы из-за отсутствия опыта со своими детьми, а здесь еще и 100% нагрузка по времени вместе с пока чужим для неё ребенком. Переутомление в этом нелегком деле вместе с нежеланием вызывать на себя огонь ребенка, мужа и слишком частые неудачи могут спровоцировать такую мачеху предоставить ребенку возможность «делать всё, что хочет». Другой вариант - «взять его в ежовые рукавицы». Ни то, ни другое не может дать хороших результатов.

Психологи предлагают мачехам следующее:

• нужно воспринять ребенка как «кровинку» своего любимого человека, а не как ребенка другой женщины; если считаете ребенка своего мужчины помехой, даже не соглашайтесь на семейную жизнь - слишком большой риск для семьи и психики всех ее членов;
• знакомьтесь с ребенком с открытой душой, а не старайтесь выложить всё, чтобы вас полюбили с первого шага; нужно проявлять желание сблизиться, но помнить о своем достоинстве; навязчивости, спешке в таком знакомстве не место;
• общение с вами должно приносить ребенку удовольствие, но не стоит наполнять его вседозволенностью;
• общие увлечения сближают;
• лучше право на наказания предоставить отцу;
• смиритесь, что вы не родная мать, и не нужно пытаться занять ее место; доброжелательное отношение к ребенку со всей душой - этого достаточно, чтобы завоевать его уважение;
• интересуйтесь жизнью ребенка, принимайте в ней участие;
• если ребенок строит военные планы ложных обвинений в ваш адрес, не поддавайтесь на провокации и заявите прямо, что вы не будете с ним воевать, и ваши отношения с его отцом нельзя этим разрушить, ведь это все не является правдой;
• не стоит врать и лицемерить перед детьми - они прекрасно чувствуют ложь и неприязнь к себе;
• помните, что ваш муж - отец, так что изначально будьте готовы разделить его внимание между собой и его детьми;
• проявите все запасы своего терпения, но не разрешайте унижать себя;
• если бывшая супруга постоянно беспричинно настраивает детей против вас, попросите поддержки у мужа, чтобы он свел к минимуму эти проявления (если вы сами сеете почву для этого, разберитесь в себе; первая жена абсолютно справедливо может испытывать к вам негатив и не обязана беспокоиться о вашем психологическом комфорте - стройте сами положительные отношения с приемными детьми);
• если вы только собираетесь создать семью с отцом детей, постарайтесь постепенно познакомиться с ребенком, чтобы он успел привыкнуть;
• если отец развелся с бывшей женой и ребенок считает виновницей вас, то отец должен объяснить, что этот выбор был его собственным, на который никто не мог повлиять (только не стоит ожидать сразу позитивных результатов такого разговора; для ребенка это может оказаться неубедительным; если вы действительно разбили семью и создаете с ними новую, то поздно уже оправдываться - психологи в этом случае советуют действительно признать свою вину);
• никогда не говорите ничего плохого о родной матери ребенка,даже если есть, что рассказать на самом деле;
• если ребенок постоянно сравнивает вас со своей мамой, переносите это терпеливо, спокойно; возможно, даже полюбопытствуйте, как что-то делала мама, предложите ребенку сделать что-то вместе; дайте ему время привыкнуть к вам и к вашим привычкам;
• муж и бывшая жена имеют полное право общаться на тему детей - не стоит устраивать сцены и ставить ультиматумы;
• не ограничивайте мужа в общении с детьми от предыдущего брака;
• если бывшая жена против того, чтобы с детьми общались вы во время посещения отца - не спорьте, ведь она имеет на это право (возможно, со временем эта установка не будет столь резкой);
• помните, что, даже родив совместных детей, нельзя «понижать» во внимании детей от первого брака мужа;
• не нужно чувствовать вину за то, что своих детей вы любите больше приемных - это нормально, только не стоит это делать очевидностью (оставьте это своей душевной тайной);
• иногда открытый разговор с ребенком помогает выяснить его претензии, страхи, условия и ваши позиции, видение отношений - найдите компромиссы и придите к договоренности.

Никто не мечтает стать мачехой. Зато став мачехой, многие мечтают, чтобы их однажды азвали мамой. Стать источником материнской любви, мудрости и терпения - наверное, это есть залог любви любого ребенка.

Наталья Мажирина
Центр "Азбука для родителей"

Заигрывание с ребенком
Если женщина считает, что надо в начале совместной жизни пасынка баловать, угождать ему, положительно откликаться на все его просьбы, то его доверие и любовь обеспечить можно очень быстро. Но практика показывает, что пасынок начинает это понимать, капризничает, обижается, старается управлять мачехой, если получает в чем-то отказ. Он начинает считать, что мачеха непременно должна все его желания и просьбы удовлетворять по первому
требованию.

Стать «второй мамой»
Не надо пытаться сразу стать его «второй мамой». Занять место матери вы никогда не сможете, если ребенок сохранил о ней память. Его будет раздражать ваша чрезмерная ласка и мягкое воспитание. Вы должны понимать, что мать у человека бывает только одна. И вторая неродная ему не требуется. Так устроена жизнь человека.

Хорошо, если вы станете ему не мамой, а просто другом. Он будет к вам прислушиваться. Вы сможете оказывать на ребенка влияние и потом приобретете право на его воспитание. Только надо сближаться с неродным ребенком постепенно. Не надо начинать его воспитывать с первых же дней вашего общения. Вызовите к себе интерес, пусть он к вам привыкнет и сам изъявит желание общаться с вами.

Конфликты разрешаем вместе
Как решить возникшую проблему? Некоторые мачехи стараются от решения проблемы отойти в сторону, считая, что этим должен заниматься отец. Пусть родной отец разбирается со своим родным сыном. Да, это верное решение. Ведь отца ребенок слушается, уважает. Но мачеха тоже должна участвовать в разборе неприятной ситуации. Возможно, что ее решение и будет самым правильным. И поэтому в дальнейшем ее мнение тоже будет заслушиваться. Но разговор должен быть очень тактичным, спокойным. Не говорите о своих чувствах, спрашивайте о чувствах ребенка. Спросите, что ему не нравится в ваших с ним отношениях, какие вы допускаете ошибки, чего он ждет от общения с неродной матерью. И всей семьей начинайте решать проблемы.

Модели поведения мачехи
Воспитывайте пасынка как своего родного сына. Не стремитесь заменить ему родную мать. Это только будет ребенка раздражать и он от вас станет удаляться. Просто поддерживайте хорошие отношения, проявляйте заботу о нем. Так постепенно вы завоюете и уважение, и любовь пасынка. Проблемы решайте вместе с мужем и неродным сыном, искренне относясь к мальчику. Дети очень хорошо чувствуют фальшивое к ним отношение.

Вечные проблемы
Этих проблем не много. Но решать их приходится почти каждой женщине, которая выходит замуж за человека с ребенком:

Дети всегда будут сравнивать родную маму с мачехой. Это сравнение, как правило, только в пользу родной мамы. Она и самая красивая, и делала все по-другому и т. д. Это сравнение, несомненно, приятным назвать нельзя. Но не стоит с ребенком соперничать. Скажите ему, что вам нравится слушать его рассказы о родной маме, попросите его рассказать о ней больше. Слушайте его рассказ внимательно, показывайте свою заинтересованность и ребенок постепенно начнет доверять вам.

Ведь он не хочет вас обидеть, просто мать для него была идеалом, любила и жалела его. Он просто не понимает еще, почему теперь вы заняли ее место. Развод – это сильнейший стресс для ребенка.

Пасынок может агрессивно относиться к мачехе. Это касается маленьких детей. Он будет кусаться или щипаться, ябедничать отцу, придумывать про вас плохие вещи. Это является результатом глубокой душевной травмы маленького человечка. Потерпите, поговорите с пасынком. Пусть и отец его тоже скажет о вас хорошие слова. Подскажет сыну как надо себя вести с мачехой.

Взрослый пасынок может просто игнорировать нового человека в своей семье. Это будет выражаться в неуважении. Он не станет прислушиваться к правильным советам. Причина та же самая: душевное переживание. Он не понимает, как совершенной чужой человек может занять место матери. Ему кажется, что он уже вырос и сам может решать свои проблемы. Помощь и советы других его вообще не интересуют.

Скажите ему, что на роль матери вы не претендуете. Воспитывать и наставлять не имеете желания. Но если он попросит помощи, то вы откликнетесь непременно.

Эта тема является бесконечной. Изложить все в одной статье нельзя. Но типичные ситуации, которые мы рассмотрели, обязательно помогут большинству женщин улучшить отношения с приемными детьми.

Слушай, давай сразу договоримся: ты мне не МАТЬ! И ты никогда не займешь ее место! А то начинается: «сю-сю-масю», ты моя деточка, какая хорошенькая, дай я тебя поцелую» и т.д. Я – не Твоя деточка, ты – чужая мне. Мало того, в некоторых ситуациях я тебя ненавижу, потому что ты все равно разлучила моих родителей, даже если вы встретились после их развода. Но т.к. я люблю своего отца, мне придется с тобой общаться и проводить время вместе. Поэтому давай я расскажу тебе мои правила игры.

Уважай меня. Любить – не обязательно.

Любят меня мама и папа. Я не жду от тебя никакой любви! Мне она не нужна! (по крайней мере, пока) А вот принимать меня, учитывать мои желания и интересы – будь добра. Прислушивайся к моему мнению, пожалуйста, а то эти родители считают, что только они имеют право на свое мнение. Можешь даже обрадоваться (только взаправду!), когда я приеду к вам в гости. Так, может быть, когда-нибудь, и я буду радоваться встрече с тобой.

Не надо меня воспитывать!

У меня и так полно воспитателей! Кто ты мне такая, чтобы еще и ты свои правила навязывала!?

Лучше давай сходим на каток все вместе или в кино. Я так давно весело не проводила время с папой. Или приготовь что-нибудь вкусненькое – пирог с клубникой, например, и устроим чаепитие все вместе. Мои родители так никогда не делали, а я видела в кино, что это здорово – сидеть за столом всем вместе и разговаривать. Я тебе даже могу помочь клубнику порезать.

Или, знаешь, мне иногда такие рефераты сложные задают. Не могла бы ты мне помочь написать парочку? И с французским у меня проблемы – не даются мне эти дурацкие окончания! А когда мы с тобой (может быть!) подружимся, мы погуляем вдвоем по магазинам и купим классные кеды! А?

А то, что мне в тебе понравится (твои поступки, манеры, правила, как ты себя ведешь) – я и так возьму себе. Не зря же, наверно, отец тебя выбрал. Чем-то ты ему понравилась…

Не игнорируй меня, пожалуйста!

Мне больно, когда ты делаешь вид (или это на самом деле?), что тебе на меня плевать. Точнее, мне неприятно чувствовать твою враждебность. Конечно, ты мне тоже не нужна! И если бы не отец – «видела бы я тебя далеко»! Но когда я прихожу, ты можешь мне уделить хоть какое-то внимание? А не закрываться в комнате и красить там ногти?

У моей подруги тоже есть мачеха, и она вообще не пускает подругу в дом. Они с отцом встречаются или у подруги дома, или где-нибудь в городе. С одной стороны – хорошо, они не видятся. Но, с другой стороны, моя подруга чувствует себя выброшенной из жизни отца.

Было бы классно, если бы ты когда-нибудь встала на мою сторону в споре с отцом. Или купила мне что-нибудь полезное. Вроде как я тебе небезразлична. И возьмите меня с собой в путешествие этим летом! Мне нужно твое участие в моей жизни. Кажется, что и отец бывает доволен, когда мы с тобой спокойно разговариваем. Мне хочется видеть его счастливым.

Вот только не надо обо мне так заботиться!

Господи, ну откуда у тебя столько желания меня опекать и заботиться? Ты что, в «моя вторая мама» записалась? Думаешь, мне нужны твои жертвы? Кто тебя просит покупать все эти платьица, готовить 33 пирога к моему приезду, делать мне бесконечный чай с бутербродами, ходить за мной по пятам на прогулке, быть готовой в любую минуту выполнять мои прихоти, терпеть мои истерики?

Думаешь, я это оценю? Или мой отец оценит? Через год мы будем думать, что так и должно быть, и если ты захочешь заняться чем-то своим, мы взбунтуемся. «Где наша исполнительница желаний? Где наша угодница? Как это она занята?! Такого не может быть!»

Я приезжаю к отцу. Я хочу с ним проводить время. Я согласна, если ты будешь уделять мне внимание и отдавать свое время без ущерба для себя. Еще лучше, если тебе это будет в удовольствие.

Например, погулять в парке или покататься на лыжах. Научить меня чистить картошку (хотя, зря я это говорю! :)), посмотреть кино. Так я смогу увидеть пример довольной жизнью женщины. Типа, семейное счастье бывает, и счастливые женщины тоже.

Не жди от меня благодарности!

Я тебя не просила выходить замуж за моего отца! Я не прошу тебя любить меня (хотя, было бы здорово). Я не прошу тебя бегать вокруг меня. Ты сама на все это подписалась, ты сама захотела быть с моим отцом. Так что, плати.

Вообще-то, я еще ребенок. Я не понимаю, что ты делаешь что-то героическое. Мне кажется, все так и должно быть. Это для меня в порядке вещей, что ты обо мне заботишься, играешь со мной, уделяешь мне время и внимание. Поэтому лично у меня даже не возникает мысли благодарить тебя!

Хочешь – давай и дари. Не хочешь – твое право. Конечно, ты можешь еще обо мне заботиться не ради меня самой, а ради того, чтобы оставаться с моим отцом. Что ж. Мне все равно. Только не делай тогда из себя героиню или жертву. Ты свое получаешь!

Хотя, иногда я тебе признательна, когда ты делаешь для меня что-то, что нужно мне: домашку, там, помогаешь, покупаешь то, что я давно хотела, а родители не покупали. Еще я тебе благодарна, когда ты меня слышишь, когда стараешься понять меня, а не гнуть свою линию, как папа.

Короче, не хочешь разочаровываться – не жди благодарности!

Секрет (Я тебе этого не говорила!): ставь меня иногда на место

Расскажу тебе одну тайну. Это большой-большой секрет! Мне нужны твои правила. Мне нужны границы. Мне нужно знать, до какой черты я могу с тобой дойти. Ты для меня – чужой человек, ты не родитель, поэтому так здорово на тебе испытывать твои реакции, узнавать, какие эмоции вызовет мое поведение или мои слова.

Особенно прикольно, когда ты боишься, что о тебе подумают плохо или отец разозлится. И ты терпишь. И тогда мне хочется пойти еще дальше, чтобы узнать, насколько далеко ты вытерпишь.

Поэтому я постоянно буду тебя испытывать. Иногда даже издеваться буду. Но если ты мне покажешь свои возможности, если установишь знак «СТОП», если сможешь объяснить и донести до меня, что дальше нельзя – я успокоюсь. Я, с одной стороны, хочу тебя испытать, а с другой (я даже не осознаю это) ищу твои границы. Потому что тогда я успокоюсь. Мне будет понятно, где край. Мне будет понятна твоя территория. Мне будет понятно, кто ты.

И еще, узнавая твои границы, я смогу строить и свои. Я буду, по крайней мере, знать о них и на твоем примере уметь их строить. Наверно, когда-нибудь, когда я стану взрослой, я пойму, чему ты меня научила.

Не смей плохо говорить о моей маме!

Эта тема – табу. Или хорошо, или никак. Мало того, я буду тебя троллить и говорить «А вот моя мама… А мама делает вот так… Я твое не ем, мне нравится как мама готовит. Мама красиво одевается, а ты – нет. А у мамы лучше…» Вот где ты будешь изворачиваться, как ящерица.

Тебе придется справиться со своей ревностью, завистью и стремлением соперничать с моей мамой. Ведь все равно моя мама лучше!

Но если ты примешь то, что моя мама – лучше тебя, если ты не будешь стараться занять ее место, а сможешь занять свое – посмотрим, что получится. Возможно, ты станешь для меня особенным человеком: старшей подругой, сестрой или не знаю еще кем-то. Второй мамой – не хочу. Бред какой-то! Но ты займешь свое место. И будешь особенной. Не такой, как моя мама. Просто другой.

Не дави на моего отца. И не ревнуй

Cлушай, ну если ты будешь противиться моим встречам с отцом, ты просто лишишь меня отца! Ты сделаешь еще одного человека (меня) душевным калекой. Потому что быть брошенной отцом – это лишиться поддержки на всю свою жизнь, понимаешь?!

Человек, в жизни которого не было отца, не может поддержать себя, верить в себя, достигать чего-то в жизни, да и вообще, быть полноценным.

Я не говорю о том, что он должен жить со мной или я с ним. Я говорю о том, что мне нужно, чтобы он участвовал в моей жизни не только деньгами. Мне нужно его внимание, любовь, его знания, его голос, объятия, чтобы он учил меня всему, чему только он знает сам, проводил со мной время. Мы даже можем видеться не в вашем доме, но не лишай меня его присутствия.

Ему ведь тоже важно, чтобы я была рядом. Важно понимать, что он не бросил своего ребенка, что он не гад, важно вложить частичку себя в свое дитя и не мучиться от чувства вины. Ты же хочешь, чтобы он был счастлив, правда?

Или ты думаешь только о себе?! А, злая мачеха? Я шучу. Наверно, у тебя есть свои заморочки, и, может быть, ты ревнуешь меня к отцу. Но ты это брось! Я же его дочь, а не женщина. Не путай! Может быть, ты соревнуешься со мной за его внимание, и тебе тоже его не хватает? Но ты же взрослая девочка, ты уже можешь сама себя поддержать, а я еще нет.

Иди лучше к психологу сходи, если не можешь справиться с ревностью или еще с чем-то. Все легче будет всем нам. И тебе, в первую очередь. Сможешь принять меня, а, потом и я – тебя. И будет нам с тобой счастье! :)